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Comment le bébé royal peut être moins boiteux

Comment le bébé royal peut être moins boiteux

Dans lequel l'enfant de Kate et William reçoit un guide gratuit sur la façon de saisir une opportunité unique.

LA CHOSE LA PLUS HORS DU MUR s'est produite cette semaine. Une femme à l'âge immensément ordinaire de 30 ans, qui a manifestement eu des relations sexuelles pour une raison vile, est maintenant tombée enceinte. Naturellement, les médias se sont imposés face à un phénomène aussi sans précédent. Dans moins d'un an, la famille royale britannique disposera de l'argenterie à la table de la salle à manger pour son nouveau membre. J'aimerais donner à cet enfant à naître quelques conseils judicieux sur la façon d'être moins boiteux dans l'Angleterre du 21e siècle (c'est-à-dire le pays qui se trouve juste au-delà des portes du palais, comme une distorsion temporelle qui ondule dans le présent).

Dès que vous avez une dentition, assurez-vous de mordre votre oncle Harry tout le temps. Il n’est pas cool. Lorsque vous pouvez marcher, foncez vers les portes et regardez les gardes trembler comme des godes à la réglisse à la fraise, tiraillés entre votre sécurité et leur devoir juré de se faire passer pour une statue. Lorsque le moment sera venu d’aller à l’école, assurez-vous que vos parents vous envoient dans une vraie école sur la planète Terre, pas dans un club pour hommes / femmes pour l’élite déconnectée. N'oubliez pas que vous vivez en Angleterre et que nous sommes en 2013. Plongez-vous dans la culture anglaise d'aujourd'hui, quelle que soit la manière dont elle se manifeste au cours de vos années de formation. Dans votre premier discours, dites «innit», «bruv» et «what a dickhead» en parlant du premier ministre de l'époque - vous aurez sans aucun doute saisi son essence avec précision.

Procurez-vous une Oyster Card et parcourez la ville en métro, ou achetez un vélo d'occasion et une boîte à outils. Savez-vous d'ouzo ou de White Lightning (cidre bon marché, carburant pour fusée) à un âge raisonnable comme 12 ans et bercez-vous aux portes du palais complètement gaspillé après le couvre-feu. Jouez avec les chapeaux des gardes en entrant. Si vos parents vous demandent de venir à un match de polo (un jeu impliquant des chevaux et des gens super riches qui ressemblent à des chevaux), faites-leur un signe nonchalant sans lever les yeux. à partir de votre copie de 1984. C'est un signe que je souhaite que vous utilisiez fréquemment à l'avenir.

Lorsque vous avez 15 ou 16 ans, rendez-vous dans une rave illégale dans un entrepôt ou un champ quelque part en dehors de Londres et laissez-vous inspirer / écraser. Emportez cette expérience avec vous et, lorsque le reste de la famille est absent le week-end pour tuer des renards ou manger des œufs de caille, organisez une énorme fête gratuite au palais de Buckingham. Ce sera hors de la chaîne. Tout le monde viendra. Espérons que lorsque vos parents reviendront quelques jours plus tard, la plupart des gens seront partis, à l'exception de quelques sans-abri et de leurs chiens et d'un vieux ballon de football.

Lorsque le soleil d'été réchauffe la ville, tournez vos haut-parleurs pour projeter la NWA hors de votre chambre et dans les rues. Remplissez une pataugeoire de gel douche et d'eau chaude dans la cour. Donnez aux gardes un rapide geste de «branleur» et de lancer de dés pour faire bonne mesure. Passez l'été dans et hors des parcs et des festivals. Allez au carnaval de Notting Hill. Allez avec vos amis dans un salon de tatouage minable et faites-vous encrer quelque part sur votre corps. Pendant que vous y êtes, faites un piercing entre vos jambes. Fuite d'une sex tape qui révèle cette nouvelle ornementation.

À la fin de votre adolescence, assistez à des manifestations anti-guerre. Sortez avec une personne d'une autre origine ethnique et, si vous le souhaitez, du même sexe. Jetez de la peinture sur le prochain Premier ministre qui déclare la guerre sans raison apparente dans un pays lointain. Quittez l'Angleterre pour quelques années: allez en Palestine, voyagez à travers le Moyen-Orient et l'Afrique. Faites quelque chose de vraiment utile - ne faites pas de bénévolat et ne coupez pas du bois pour les gens qui peuvent le faire beaucoup mieux par eux-mêmes.

À votre retour au Royaume-Uni, faites de votre mieux pour vendre le palais de Buckingham à des fins caritatives. Adoptez le prochain Prince / Princesse / Humain. Emménagez dans un appartement à East London. Écrivez de la poésie et peignez. Soyez actif dans les problèmes de communauté. Magasinez au marché local. Finissez vos journées en tant que super-héros en célébrant le fait d'être une personne plutôt qu'un posterboy / fille archaïque pour l'inégalité.

Voir la vidéo: A Christmas Prince 3: The Royal Baby. Official Trailer. Netflix (Octobre 2020).